有共鸣吧毕竟我小时候也是没见过父母只有奶奶带大在农村没有见过爸爸妈妈后面我回到家里只有奶奶带大的我显得十分依赖奶奶后来奶奶出去了我就显得毫无安全感整整一个下午我甚至又哭又闹妈妈怎么劝我都没有用再后来我又大了点知道了奶奶其实更喜欢侄子不喜欢我再后来她中风了在床上躺了七八年了直到前几年她去世了所有人都没有哭而我在妈妈怀里放声大哭了一次大概哭的是我无法挽回的童年吧哭的是我自己心里的农村里的奶奶那个曾经的自己